Уважаю человека за честность и хочу, чтобы человек нарушил слово. Это из серии любви к запретному, это напоминает мне сюжеты, в которых девушки влюбляются в священников, давших обет безбрачия.

Почему-то нервничаю, когда меня приглашают выпить кофе, и остаюсь спокойным при явных намеках на секс.

Особенно тщательно разграничиваю сферы своей жизни. Пытаюсь быть терпеливым. Пытаюсь не забываться.

Кажется, пишу понятные мне одному посты.

Недостаточно тренируюсь, слишком много думаю.

Снятся тяжелые яркие сны, вполне точно отражающие все мои страхи и проблемы.

---

Прочитал тут

цитату

06.08.2013 в 13:45

Пишет  Sarah Williams:

однозначно.

06.08.2013 в 23:09

Пишет  Фионэль:

06.08.2013 в 19:28

Пишет  Linn Assalair:

В другие города следует уезжать одному.
Не с кем-то или к кому-то, оглядываясь и поджидая, ориентируясь на другого, а только тогда, когда сам готов к этому, когда ничего не держит, и ты в ответе только за себя.
Чтобы получить, наконец, возможность побыть собой, только собой, не думая о чужих настроениях, взглядах, кривых улыбках и непонимании. Только собой, а не тем существом, которое видит в тебе этот кто-то.
Даже самые близкие привыкли воспринимать нас в определенной роли. И нет шанса начать всё с нуля.
Только по-одному.
Чтобы во всем это был смысл.

И подумалось...
Легко быть собой, когда ничего не держит, ни за кого не в ответе, никуда не надо, никто не ждет. Легко быть собой, когда ты один и тебя никто не знает, когда нет ни человеческих ожиданий, ни близкого взаимодействия с кем-либо. Кто из нас хоть раз не хотел уйти в неведомые дали и начать всё с нуля? Нектоорые так и делают, я тоже так делал. Уйти туда, где нет друзей и знакомых, подальше от родственников, чтобы наконец вздохнуть спокойно и быть самим собой. Не притворяться, не играть, не удовлетворять чьи-то ещё потребности, не считаться с чужими настроениями и желаниями, не иметь рядом тех, кто помнит тебя и таким, и сяким, и злым, и нечестным, и слабым, и в слезах, и в пять лет, и в двадцать пять.

Знаете, я ничего не имею против этого пути. Я бы сам с удовольствием свалил сейчас куда-нибудь, не оглядываясь, если бы не чувство долга и та любовь, на которую я способен. О, как свободно дышалось бы мне на какой-нибудь пустынной дороге, в открытое окно машины влетал бы прохладный вечерний воздух и трепал мои волосы, некуда было бы спешить, не о чем беспокоиться, не за кого отвечать, кроме самого себя... И одиночество не тяготило бы меня, потому что мы все абсолютно одиноки там, внутри, это нормально и неисправимо, и любое не-одиночество в человеческой жизни лишь временно и достаточно иллюзорно.

Нет ничего плохого в легких путях. Они хороши как и все остальные пути. Но меня немного покоробило это... это утверждение, или скорее мысль о том, что человек может быть самим собой лишь когда он один, что во всем этом есть смысл лишь когда ты убегаешь от всех, выкидываешь их за борт потому что без них - проще. В таком случае, не грош ли цена этой самости, если она возможна лишь когда ты не окружен теми, кто тебя знает? И если ты не можешь быть собой несмотря на то, что тебя знают, то кто ты вобще, есть ли в тебе хоть какой-то стержень, есть ли в тебе суть? Если ты должен уйти для того чтобы быть собой и быть свободным, то насколько ты труслив и слаб там, внутри, где прячется твоя суть? Если ты не можешь быть своей сутью в ЛЮБЫХ обстоятельствах среди ЛЮБЫХ людей, родных или незнакомых, то почему это происходит, чего ты боишься, и из-за чего тебе не хватает сил и мужества быть собой при них?

---

про фриланс

Не люблю срочные переводы, но очень люблю заказчиков, которые за срочность сами предлагают платить двойную сумму.
Недавно говорил, что не буду браться за юридические и медицинские переводы, но... Ещё десяток таких, и будет легче. А ещё некоторые заказчики с бирж как-то умудряются получать мой имэйл, и заказывают напрямую. Это приятно, не надо отстегивать четверть зарплаты посреднику. А вобще, на этих переводах можно заработать нормальные деньги только если начать просить по 4-5 центов за слово минимум, и сидеть за ними целый день. Тогда в прионципе можно было бы только этим зарабатывать по 200 долларов в день, при условии что есть клиенты и есть заказы хотя бы на 4000 слов в день. Но это всё так нестабильно, плюс какой дурак будет через интернет платить 5 центов за слово кому-то, у кого нет ни сертификата, ни соответствующего образования - только хорошие отзывы и небольшой опыт работы?

Фриланс хорош тем, что не надо тратить время на езду и покидать комфорт собственного дома, и ещё создается иллюзия того, что ты свободен. Но это она и есть - иллюзия. Потому что заказы поступают, у людей дедлайны, они хотят всё вот прям щас, и если ты хочешь что-то заработать, то отказывать или дикротовать свои условия, чтобы тебе было всегда удобно, не получается. Однажды найдя хорошего клиента который постоянно заказывает и стабильно платит, не хочется его терять. Откажешь один раз, второй, на третий он не вернется. Как с любой фриланс работой вобщем.

И это утомляет. Особенно когда присылают переводить юридические документы, техническую писанину, что-то, имеющее отношение к рекламе, продажам, торговле недвижимостью. Скука смертная. Но, должен признать, я за время подрабатывания на этом поприще узнал много информации, которая бы иначе никак ко мне не приплыла. Возможно она мне и не понадобится, но я всегда считал, что информация лишней не бывает. А ещё эта работа здорово способствует обогащению моего словарного запаса.

---

Пока у меня нет возможности просто взлять и куда-нибудь уехать, мне следует использовать это время, любую возможность, чтобы учиться, совершенствоваться. Тратить это время на размышления о том, чего я сейчас не могу и чего у меня сейчас нет - преступление. Потом, когда всё будет, я буду оглядываться назад и сожалеть о том, что не использовал время с пользой. И ещё, давно пора обратить внимание на то, что у меня ЕСТЬ, потому что оно будет не всегда. Ничто не продолжается всегда. Пока оно есть, надо ловить момент, впитывать, наслаждаться. Потому что потом может стать поздно.

---

Под вечер самоконтроль и отрешенность неожиданно дали сбой, в результате чего я сильно кое-кого задел. Сижу теперь, поражалюсь своей несдержанности. Мне-то с моей позиции кажется, что реакция личности (отказ зайти внутрь квартиры и показательный уход в духе "ноги моей в твоём доме не будет"), была несколько раздута, ну а ей... чёрт знает. Может со стороны я и в самом деле выглядел как зверь, от которого следует держаться подальше. Я ей слова не сказал, кстати. Она обиделась из-за того, что я её проигнорировал, не поприветствовал, и вобще отнесся неуважительно. Женщина пожилого возраста. Одно это должно было меня остановить. Нет, не из уважения к старости, а из понимания того, что в старости некоторые люди становятся более чувствительны и могут неожиданно остро реагировать на казалось бы незначительные мелочи.

Вот такой я "свинья" по всем параметрам, но свиньей себя вовсе не ощущаю. Мне сейчас, в настоящий момент и в данный период жизни, глубоко наплевать на всех, кроме нескольких кровных родственников и ещё одного человека, моего учителя. Всё. Да, периодически вспыхивает интерес к кому-то, и вобще я всех людей люблю, но это такая вселенская, общая любовь. Мне "наплевать" в более бытовом, человеческом смысле. Иногда я забываю жалеть их, принимать во внимание ранимую психику, нежелание слышать правду, нежелание видеть друг друга без масок, что-либо воспринимать, хоть иногда заглядывать за пределы социальных установок... Мне неинтересны их душевные страдания и психологические проблемы, а если и интересны, то не затрагивают эмоционально. меня нет на них ни лишней энергии, ни лишнего времени. Иногда я забываю здороваться, прощаться, и совершать прочие акты вежливости. И так далее. Ну вот и сегодня... не поздоровался, при ней напал словестно на другого присутствующего человека, был слишком занят этим, чтобы заметить, что она задета моим поведением....

Это всё ерунда на самом деле. И в то же время - не ерунда, потому что это показатель а) нездоровых отношений б) моей потери контроля (сталкинг, ау, только вчера я разбирал это, но похоже это была лишь дурацкая рефликсия) в) того, что мне следует каким-то неведомым пока образом ещё больше (хотя куда уж больше) сократить общение с некоторыми людьми.

комменты здесь закрываю не потому что, а просто не хочу тратить ещё больше времени на эту тему. Просто надо было выговориться.

---

В нашу жизнь рано ли поздно приходит то, чего мы подсознательно или осознанно желаем, о чем много думаем, на чем концентрируемся. Мне следует задуматься над тем, чего я подсознательно желаю. Почему, к примеру, в моем окружении регулярно появляются именно такие люди, которые действуют именно так...

Для некоторых слова "добиться чего-то в жизни" означают наличие славы и денег. Я ничего не имею против того или другого, но с людьми, у которых это - идея фикс, мне не по пути. Но я не должен осуждать их, я должен просто уходить от них.

Мое "плохо" обычно имеет две причины - ощущение потери контроля и невыполненные обязательства. Надо избавляться.

Иногда я скатываюсь в состояние неосознанности в общении с людьми и начинаю вести себя не так... Перестаю быть собой в каком-то смысле. Надо это убирать, и еще проследить за тем, не пытаюсь ли я прятаться в общении. Если да, значит мое Эго думает, что мне есть что терять.

Нужно отпустить себя в додзе. У меня опять какой-то блок, или возможно я опасаюсь снова повредить ноги, после чего не смогу нормально заниматься. Но "зажимы" - это, кажется, еще хуже. Здоровые ноги или блоки... Отсутствие блоков или снова проблемы с сухожилиями и суставами... И как без них, если то ломаешь пальцы о Мен или До, то их сшибают блоками... И после этого об ударах ногами можно на 2-3 недели забыть т.к. на них и наступаешь-то с трудом...

---

Люди видят одни и те же действия и события в совершенно разных тонах и красках. То, что я делаю, одному кажется нормальным и хорошим, а другой из-за этого же будет косо посмтраивать и болтать у меня за спиной. Я понимаю, что от второго типа людей невозможно скрыться, когда ты живешь в обществе, когда тебя окружают тысячи, миллионы. Невозможно и ненужно, в конце концов это маленькие тиранчики, которые ниспосланы нам для нашего же блага. Чтобы становиться свободнее и сильнее.Остается только сталкинг, в первую очередь сталкинг самого себя.

И мне нравится это ощущение... ощущение бессловестного догорова, пакта с теми, кто видит меня в правильных для меня тонах.

---

Люди то приятно удивляют, то настораживают. Как всегда, вобщем.
Хочется собрать всех, кто мне нравится, в одну кучу, и хорошенько так надраться.

---

Мы стоим после демо под палящим солнцем, очередной японский фестиваль в самом разгаре, я, потный и възерошенный после боя, красивые люди вокруг, наши студенты, мой сенсей, его жена, небоскребы даунтауна в нескольких кварталах от нас, в одном блоке - вонючая Скидроу с тентами и матрасами бездомных и наркоманов.... Я нехотя пью чай со льдом, я постоянно тянусь к трубочке, это занимает меня, таким образом я могу слушать Санчеза и кивать. Мне интересно, очень интересно, я жмурюсь на солнце и не глядя чувствую, что сенсей смотрит на меня, наблюдает. Я больше не сжимаюсь в комок нервов под его взглядом, роли установлены, я знаю свою роль, и пока я на своём месте, мне не о чем беспокоиться. Моя зона комфорта широка, её границы зыбки, и теперь, чтобы вытолкнуть меня за них, нужно делать больше или иначе, совсем иначе.

Санчез так ненавязчиво, но настойчиво заговаривает со мной, и говорит, говорит... Он рассказывает о кемпо, о дзюзитсу, о том, как он 10 лет не занимался, в прошлом году вернулся и сломал лодыжку, как он преподает, как он собирается получать 3 Дан, и ещё что-то о самих БИ, о техниках и об уличных драках. О том, что он думал, что я буду там в четверг, а меня не было. Не было меня и в субботу, когда он приходил в наше додзе вместе со своим учеником, который уже давно тоже преподает...

Его сын, ему лет семь, показывает на мне два захвата. Я расслаблен и легко сгибаюсь, когда мальчишка выкручивает сустав. Где мои семь лет, боже ж ты мой... Наслаждайся, малыш. Сейчас ты себе и представить не можешь, как оно будет потом, всё сложнее и сложнее. тебе повезло, у тебя хороший отец, это видно по тебе. Бывают совсем другие дети - затравленные, озлобленные, печальные, со вселенской тоской в глазах.

Я стою посреди Лос Анжелеса, окруженный небоскребами бизнес-центра, бомжатником, маленьким Токио, и мне кажется, что я стою в центре мира, но на самом деле я понятия не имею, где я, и мне черттовски страшно. Никто в жизни не догадается. Расслабленная поза, прямая осанка, руки висят свободно, пальцы не теребят ни волос, ни лямки рюкзака, ни одежду. Я смотрю уверенно и спокойно, я искренне улыбаюсь, и походка моя легка - походка уверенного в себе, самодостаточного, счастливого человека. Это сталкинг, выслеживание себя. Я крепко стою на ногах, ничто не смущает и не беспокоит меня, и в то же время земля будто уходит из-под ног, и коренастая фигура Санчеза на расстоянии полуметра от меня - точка сосредоточения, которая задерживает меня у самого края пропасти.

Чем я вам так нравлюсь, почему вы хотите меня, чего вы хотите от меня? Вот она, пропасть, и шаги осторожны, но при чем тут это? Если ты так близко к пропасти, то ты УЖЕ безумен. Я не могу поверить, что со стороны кажусь совершенно обычным человкеом, частью толпы, таким же как иллиарды других, маленький мирок в огромном мире.

Ты не прочь бы узнать меня поближе. Мне хочется быть тибетским монахом и вселенской шлюхой одновременно, эта дилемма неразрешима и будет преследовать меня всю жизнь. Я чувствую себя как дома здесь, среди людей с раскосыми глазами, и там, кварталом ниже, где припаркована моя машина и у обоссаных стен страшных зданий сидят в полусне-полубреду "отбросы" общества, и дома, где тепло и можно хоть весь день просидеть, бедумно пялясь в экран ящика и подъедая всё, что лежит в холодильнике, и в стенах дорогой алма матер, и на заумных конференциях, и в ресторанах, где непременно нужно знать, какое вино пьётся вот с этим блюдом, название которого я в жизни не произнесу, и в стенах католической церкви, и в круге танцующих под африканские барабаны... Я всеяден. Всё это абсолютно реально и нереально одновременно, и я хочу сбежать к вершинам гор, где нет ничего этого, где только я, ветер, и небо.

---

24.07.2013 в 11:18

Пишет  Byin-rlabs:

"Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале". (с) Ошо

---

Да...

22.07.2013 в 14:16

Пишет  Lady Sotofa:

внутреннему голосу на вооружение

27.04.2012 в 06:51

Пишет  богданова:

Пожалуй, самую поддерживающую фразу я услышала несколько лет назад, когда проворчала, выходя из машины и поднимая воротник пальто:
— Надоела зима...
— Да ладно, всего-то штук сорок осталось.

Я тогда, конечно, ухмыльнулась: мсье, мол, большой оптимист, если говорит о сорока; но суть уловила.

---

Чего я, собственно, так редко появляюсь?
Я наконец начал много работать, потому что мне надо отдавать свои и семейные долги.
Долгов много, 60+ тысяч (долларов), поэтому, думаю, я буду некоторое время занят
Я не исчезаю, нет, просто не смогу много читать/писать.

---

Как можно ездить на лошади так, что потом болит лодыжка? Еще и так неожиданно-подло, сутки спустя. Да, заметил одну штуку... Я все-таки не настолько уверенно чувствую себя при галопе. В прошлый раз ехали по гористой местности, дорога-серпантин, а лошади любят ходить по самому краю. И вот мы несемся, справа пропасть, и весь город как па ладони... И я вдруг понимаю, что у меня неплохие шансы в любую минуту вылететь из седла, и если обычно можно обойтись без ушибов, то тут я буду долго катиться вниз, обдираясь о колючий кустарник и камни, и метров через сто застряну на каком-нибудь торчащем дереве... Надо чаще ездить чтобы таких фантазий не возникало.

---

Я не часто мечтаю о каком-то сказочном далёко. Я не жду окончания этой ступени жизни и не считаю дни до наступления чего-то ещё. Сейчас для меня не самые простые времена, но я уже успел понять одну важную вещь. Ничто не повторяется дважды, и всё, что происходит в данный момент - уникально. У меня уже не будет возможности переиграть, переделать, попробовать иначе. Всё, что будет завтра - будет завтра, каким бы оно ни было, и где бы я ни оказался. А сейчас у меня есть только сейчас, и лучше сфокусироваться на этом, потому что оно - одно в своём роде, и его нельзя упускать. Если ты его упустил, то всё, оно ушло навсегда. Если ты его упустил, значит оно ушло бессмысленно. Ты не жил в нём безупречно, не впитал в себя всю возможную информацию, не заметил всех мелочей, не прочувствовал, не получил определённый опыт.

Эта мысль конечно не нова и принадлежит не мне. Жить здесь и сейчас советует и любимый мною Кастанеда, и сотни давно ушедших в мир иной мудрецов, и десятки книг, и сама жизнь, периодически тыкая нас носом в тот факт, что мы часто беаздумно тратим отведенное нам время. Но лишь недавно я начал действительно понимать это. Нет, я и раньше понимал, теоретически, мозгами. Теперь я понимаю на практике.

---

Который раз натыкаюсь на дневниках на заявления типа "вот это азеркинские практики, а никак не человеческие." И недоумеваю. Потому очень часто эта та же самая работа со стихиями, камнями, какими-то аспектами бытия, энергией... По сути та же самая, как и у людей. Хм. Для меня вобще странно делить какие-то действия на азеркинские и человеческие. Во-первых, опять же, многое совпадает (я основываюсь на том, что слышал от азеркинов), во-вторых - да какая к черту разница? Основа всего мироздания вобще - это чистая энергия, и будь ты хоть человек, хоть носорог, энергия всё та же. Да, есть много способов воспринимать её и взаимодействовать с ней, и во всём том необъятном, что существует, есть много противоположностей и противоречий. Но в том, о чём я читал, пока мало что противоречит "человеческому". Мало что вызывает реакцию, "Ого, во-от оно что, а у людей-то этого отродясь не было, совсем всё не так!" Мало что оказывается совсем чуждым, удивляющим, несоответствующим...

---

Мне снился такой немного эротический сон с Битлами, что не хотелось просыпаться. Странно, особо рьяным слушателем я никогда не был, а в последнее время в моей жизни вобще не было ничего, связанного с ними. Даже те два диска, которые у меня есть, уже года три нетронутыми валяются в машине. А теперь вот захотелось послушать.

Я не знаю, кто именно мне снился. Точно не Старр, и вроде бы не Харрисон. Вобще это был не совсем тот, кто на фотках, а как бы внутренняя суть человека. Во сне два времени или реальности перепутались, и в одной он был жив, в другой мертв. В одной я пребывал в состоянии неутолимой тоски и носил значок с его черно-белой фотографией, в другой он был, плоть и кровь, или так казалось, и он любил меня, а я все боялся чего-то. Все это происходило одновременно, и какие-то события, дома, люди...


Я очень люблю и в то же время не люблю сны, в которых есть чувства и близость. Такого, как в этих снах, в реальности никогда не будет. Может только если в конце концов граница между мирами станет совсем зыбкой.

---

Несмотря на недостаток сна, перед тем, как заснуть, я частенько читаю что-нибудь Стивена Кинга. Он для меня - такой "домашний", "уютный" автор, его книги успокаивают. Сейчас читаю на русском языке, и там, в "Бессоннице", есть нечто, заставляющее меня улыбаться. Это "маленькие лысоголовые докторишки".

На английском это вряд ли звучит настолько же забавно. На самом деле ничего забавного в этом и нет, потому что кто бы они ни были - боги, божки, инопланетяне, сущности, сгустки энергии - это пугает. Этот образ мерзок, во всяком случае он вызывал именно ощущение омерзения, когда впервые появился в книге. Потом выяснилось, что "докторишки" не так уж плохи - лишь один из них мерзок, да и то, в силу человеческого восприятия. Но Кинг мастер, действительно мастер. Истекающие слизью и гноем монстры, клыкастые звероподобные создания, зомби, и прочее... всё это может быть страшным, но оно всегда проигрывает почти человеческому, почти нормальному, в котором присутствует что-то... не то. В случае с докторишками это маленький рост, лысые головы, и размытые, словно кукольные черты лица без складок и морщин. Вроде люди, карлики (?), а вроде и нет. И почему на них белые халаты?

---

Внезапно после пользования айфоном вот уж сколько времени - где твердый знак на русской клавиатуре?! Да, я опять пишу с телефона.

Пропустил сегодня тренировку. По необъяснимым на человеческом языке причинам это было выше моих сил - идти туда. Нет, не из-за физической усталости, потому что в другие дни я хожу и вечером, и с температурой, и с травмами. Это было что-то... Я просто не мог. Хотел, как всегда, я же всегда хочу быть в додзе. Но не пошел. Сенсей. В прошлый раз он между делом говорил о том, что жизнь несправедлива, и не надо делать из этого трагедии... Речь шла о том, что порой приходится делать вещи, которые нам не нравятся но должны быть сделаны... И в то же время жизнь потрясающе справедлива. А эти шутки, тоже между делом, никакой язвительности, добрые, но совсем не щадящие шутки... Если жизнь не дает никому поблажек, зачем давать их мне? Я такой как все.

Вместо тренировки, с непонятным комом в горле (сдерживаемые эмоции похоже) я отправился на конюшни, и с парнем по имени Роберто и конем по имени Текс довольно долго ездил по дорогам Гриффит Парка, пока меня едва не хватил тепловой удар.

Меня не беспокоит то, что происходит со мной. Это случается, это нормально, одна из ступеней, вот и все.

---

Сегодня в банке меня обслуживал такой нестандартный клерк, что я даже зашел сюда записать... Его табличка гласила "Гонзало Торрес". Он относился к тому типу маленьких мужчин, которые могут дать фору любому привлекательному атлету. Ну, как Аль Пачино например. Мелкий, страшненький, но харизма через край и женщины от него без ума. Вот этот Гонзало и был такой, не больше 1.60 ростом, но...

На нем была футболка. Я всегда считал что рубашка - часть банковского дресс кода. Сначала не мог понять, что же встревожило меня, потом наконец понял, что такая малость,, несоответствие в одежде. Футболка была не мешковатая, а довольно таки обтягивающая ( но не безвкусно как у красующихся качков). Из нее торчали довольно жилистые, совсем не накачанные руки, но они почему-то притягивали взгляд. На одной руке был браслет из маленьких квадратиков, на каждом из которых было изображение девы Марии, Христа, и т. д. На другой руке было широкое серебряное кольцо с очень мелкой гравировкой. Я смог бы прочитать это, лишь поднесся к глазам. На Гонзало были бежевые брюки и туфли. Нет, не с острыми носами, но коричневые, цокающие каблуками при ходьбе. Почему я упоминаю об этом... Во многих банках у нас работают латиноамериканцы и армяне, ну и другие граждане конечно... Но стиль примерно похожий. Черные брюки нелюбимого мною стиля, те, что как будто слишком широки и свободны в районе пояса и ширинки, голубая, серая, черная, в крайнем случае коричневая рубашка... Брюки Гонзало были другими, как будто из 1970х... И футболка... И браслет с кольцом...

И акцент. Не Мексика, не Сальвадор, не Коломбия.... Может быть Куба. Тут мне подумалось о Майами, этот парень так похож на Майами... Тут мне вспонился Скарфэйс с Пачино, и я подумал, "Что же ты делаешь в банке, тебе бы в кино сниматься". А он разбирался с моим счетом, мозоля глаза отсутствием дресс кода, и когда мы пошли к другому столу чтобы сделать мне новый пинкод, я слушал цоканье его каблуков, и в моем сознании пульсировало это бессловесное "кто ты такой?!!"

Ощущение выпадения из реальности. Конечно дело не только в одежде и прочем. Было еще что-то, но я не смогу объяснить.

---

Такими темпами Япония мне и в этом году не грозит (( Я на тренировку прихожу УЖЕ в таком состоянии, в котором бы в постельку лечь и проспать часов этак 12. Надо что-то как-то менять.