Боже... зачем я взялся рисовать комикс?! Это я опять про фриланс. Оказывается, одна страница комикса - это ооочень много работы. А т.к. я в этом новичок и репутации у меня никакой, я согласился рисовать страницу за $20, в то время как минимум сейчас где-то $50. Но в том, что я за это взялся, есть большой плюс. Даже два плюса. Во-первых, практика, от которой не отвертеться, даже если лень, потому что дедлайн. Во-вторых, в процессе узнаешь новое. К примеру, мне уже понадобилось посмотреть прически и одежду Англии 1770х годов, а также вспомнить кое-что об истории этого периода.

---

А в России можно использовать paypal или нет, кто знает?

---

Наконец добрался до третьего Бонда. Думаю, пока это лучший из серии с Крэйгом. Не знаю, что тут сыграло решающую роль. Быть может подчеркнутая человечность героев? Я имею ввиду не гуманность, а некую уязвимость. Депрессивно-скучающий, вышедший из формы Джеймс, сдающая позиции М, психопатичный Сильва, и сильная, почти сыновья привязанность обоих агентов к М... Не то чтобы мне нравилось видеть героев слабыми или печальными - просто Скайфолл получился больше об отношениях персонажей, и это создает гораздо большее напряжение, чем погони и драки.
Жаль, что Денч выбыла из игры, но ей нашли хорошую замену - Файнса. Бардему блестяще удаются маньячные роли. Вот так - из амплуа героя-любовника в психопаты. Думаю, это потому что ярко-выраженная, "животная" сексуальность всегда близка к безумию, к хождению по краю.

---

Мне очень нравится фильм Dead Poets Society. Он у меня нигде не сохранен и диска нет, но каждый раз, когда случайно натыкаюсь на него по кабельному, смотрю.

Они не так уж сильно отличаются от вас, правда? Такие же стрижки. Как и вы, они полны гормонов. Они ощущают себя неуловимыми, как вы. Мир принадлежит им. Они, как и вы, верят, что их ожидают великие дела. Их глаза, как ваши, полны надежды. Ждали ли они слишком долго для того чтобы сделать даже мизерную часть того, на что были способны? Потому что, понимаете ли, джентльмены... эти мальчишки сейчас служат удобрением для нарциссов. Но если вы хорошенько прислушаетесь, вы услышите, как они шепчут вам своё наследие. Давайте, склонитесь ближе. Слышите? Carpe... Слышите? Carpe diem... Ловите момент, ребята, сделайте ваши жизни экстраординарными. (c)

---

Плохо, когда близкие люди выкидывают разные неприятные фортеля, особенно накануне праздников. Вдруг в очередной раз задумываешься о хрупкости бытия, о чьих-то упущенных возможностях, о чужой боли и запутанности. И понимаешь, что это не твоя битва. От этого появляется и чувство отрешенности, и легкая тоска. Я могу помочь. Я могу помочь? В чем-то. И возможно это что-то - мелочь - станет решающим фактором. И в то же время так повелось в этом мире, что в конечном счете каждый сам для себя Мюнхгаузен. Потому что у каждого своя битва, которую не может пройти кто-то другой.

---

Воспоминание

Я стою на старой сцене огромного театра. Зал забит красиво одетыми людьми. Я не вижу их (мне в глаза бьет свет, выхватывающий меня и оркестр из полутьмы), но знаю, что это высший свет, сливки общества, просто очень обеспеченные люди, а также профессора, интеллектуалы, люди искусства. Я стою точно посередине, окруженный одетыми в черные фраки молодыми мужчинами - возможно это подпевка. Все блестит, сверкает. Я такой маленький по сравнению с огромной залой, и в то же время я огромен, потому что глаза сотен слушателей устремлены на меня.

Да, слушателей. Я певец. Я коренастый, крепко сложенный, не слишком высокий человек лет тридцати. У меня немного смуглая (или загорелая?) кожа, широкое скуластое лицо, чуть раскосые глаза - то ли серые, то ли светло-карие. У меня темные, но кажется выгоревшие или с легкой сединой волосы. Сложен я совсем не аристократически. Даже в строгом черном фраке я чувствую себя немного дикарем, немного чужим на этой сцене, и в то же время я принадлежу ей больше, чем многие другие певцы моего класса.

Я пою какую-то арию, и вот приближается момент, когда вся моя душа должна излиться в одном яростном порыве. Должна, но не получается - раньше (на репетициях?) не получалось. Что-то останавливает меня, мешает раскрыться. Видимо этот дикарь внутри меня задавлен, порабощен. Я пою и понимаю, что не будет никакого откровения - будет обычная ария, пусть и спетая прекрасным голосом. Им и так понравится - иначе они не ходили бы на мои выступления такими толпами, но...

Тут передо мной появляется человек. Он встает точно напротив меня, очень близко, и своим телом закрывает меня от взглядов слушателей. Это смущает меня, этого не должно быть - неужели все это сон? Кто это? Этот человек знаком мне, отчасти неприятен мне. Он стоит совсем близко - я мог бы коснуться его лица, даже не вытягивая руки. Он на пол-головы выше меня, его лицо нависает надо мной, а потом все остальное отходит на задний план, и я вижу только его глаза. Крупные, чуть раскосые, темные глаза. Я не могу ни отойти, ни отвернуться, а глаза говорят мне, "Пой!"

И я пою. Вот оно, то самое место в арии. Его глаза продолжают кричать на меня без слов. С каждой новой нотой, вырывающейся из моей груди, они кричат все яростнее, все настойчивее, и меня самого охватывает ярость, направленная не то на него, не то в пространство. Я ненавижу его (?), я хочу уйти, но не могу перестать петь.
И вот наконец что-то раскрывается внутри меня. Голос льется безумным сильным потоком, мощный, всеобъемлющий. Кажется, что сейчас не хватит дыхания, но его хватает. Кажется, что не хватит диапазона, и я сорвусь в хрипе, но и этого не происходит. Я ощущаю себя так, будто у меня больше нет физического тела, потому что даже оно стало голосом. Мой баритон наполняет огромный зал, и когда я достигаю самого пика, кажется будто я сам наполняю зал всем своим существом. Я везде, они слышат меня, и на краткий миг их души принадлежат мне, но моего "Я" нет - значит мы все принадлежим чему-то еще, неуловимому, безличному, и прекрасному.

---

Прошло всего почти шесть дней с момента написания предыдущей записи, а у меня весь мир перевернулся.

Все, что было до этого - многочисленные шаги, которые привели меня сюда - все это было прекрасно. Я не знаю, что будет дальше, но теперь будет иначе. Я успел пройти через ад, побыть полным идиотом, потерять кучу времени, и приобрести новые знания. Я испытал настоящую боль. По сравнению с ней все, что я считал болью раньше - ничто. Я узнал, что мне не чужда любовь. Я увидел, что некоторые очень важные мне вещи и люди оказались не так уж важны. Я на собственном опыте испытал это удивительное чувство, когда собственные мнения и принципы стираются в порошок и улетают, как пыль на ветру. Вот так все может измениться по щелчку пальцев. Я раньше говорил, что не люблю слова "навсегда" и "никогда"... Теперь я точно знаю, насколько они непрочны.

Я испытываю огромное чувство благодарности к Мирозданию, к людям, и ко всем, кто встретился мне на моём пути. Все это было уместным, все было вовремя. Если мне казалось иначе, то это были только мои ошибки и моё непонимание.

В связи с этим переворотом в моей жизни я даже уже не знаю, что тут писать... Поживем - увидим
Сейчас мне просто хочется сказать всем, кто это читает - будьте счастливы. И даже в самые ужасные моменты своей жизни, когда уже не хватает терпения и выдержки, помните о том, что это пройдет. Не позволяйте отчаянию поработить вас.

---

Нужно ли ждать завтра?

Делай то, что тебе очень хочется. Прямо сейчас. Если нет возможностей, начинай искать и создавать их прямо сейчас.
Слушай интуицию, верь своему сердцу, не бойся стремиться к исполнению своих желаний. Не стоит откладывать то, чего ты хочешь, на завтра.
Не стоит откладывать это на "через десять лет, когда я закончу универ, съеду от родителей, выращу ребенка, заработаю столько-то денег"... Начинай делать хоть что-то прямо сейчас. Иначе это никогда не случится.

---

Ах, это навязчивое желание убрать из своей жизни человека с помощью так называемых "магических" методов.
Сию минуту бы сделал, если бы знал на 100%, что не наврежу. Свободная воля, свободная воля...

---

Самые прекрасные вещи случаются незапланированно, внезапно. Они сваливаются на голову, застают врасплох, и неожиданно переворачивают все вверх дном. Вот так однажды меня застала врасплох одна любовь. Близкие отношения, романтика долгих теплых вечеров, совместное проживание, общие планы на будущее? Это все не про нас, и скорее всего к лучшему. Именно такая любовь - без внешнего развития, без социального сближения - запоминается навсегда и остается в сознании нестрираемым клеймом. Она не требует и не порабощает. Это чистое чувство без каких-либо наслоений.

Я как сейчас вижу эти глаза - настолько темные, что не видно зрачков, потому что они сливаются с радужкой. Говорят, сильный блеск глаз - показатель высокой энергии, жизненной силы. Глаза блестят и смотрят в самую душу. Они смотрят в мою душу и видят. Как можно не откликнуться на взгляд того, кто видит тебя?

Однажды летним днем лучи клонящегося к западу солнца падают на глаза. Они все еще темные, но уже не черные - теперь в них плещется теплый янтарь. Они горят и блестят, глядя на далекий горизонт. Горят и блестят, и этот насыщенный янтарь проникает в мои вены, во все клеточки тела, заполняет собой сознание.

Я смотрю. Жадно смотрю. Пялюсь. Секунды превращаются в вечность. Ничто в жизни не повторяется. Я знаю, что этот момент - единственный в своём роде, и неосознанно стремлюсь прочувствоать его, пока он еще не канул в прошлое, куда нет возврата. Янтарь темных глаз отпечатывается, отпечатывается, отпечатывается в памяти ярким клеймом. Я вбираю в себя этот момент, как губка вбирает воду.

Бывает так, что за несколько секунд молчания можно сказать друг другу больше, чем ты рассказал кому-то, с кем прожил несколько лет. Бывает так, что одно случайное касание становится более ярким, чем самый сильный оргазм. В этом есть что-то странное и парадоксальное, это одна из тайн жизни.

---

Кто-нибудь пользуется электронной книжкой?
Если да, то чем вам нравится ваша, какая на ваш взгляд лучше?
Желательно что-то в пределах 100 долларов.

---

Социум - это большая игра. Все в социуме является частью игры. Образование, браки, разводы, законы, бизнес-отношения, мораль, армия, государственные границы, методы воспитания детей, организации, ассоциации, конференции, кино, музыка, соревнования, стиль жизни, нравственность, тюрьмы, торговля, политика, насилие, различные службы, семейная жизнь, престиж, отношения между людьми, все существующие "хорошо" и "плохо", и даже такие понятия, как верность, благородство, подлость, любовь... Все это и многое другое - мир людей. Он существует лишь благодаря тому что люди воспринимают его серьезно.

Некоторые знают, что они играют, но большинство не осознает социум, как игру. Многие люди воспринимают его как единственно существующую, нерушимую, неизменную реальность бытия. Мне не стоит уподобляться таким людям.

---

А сегодня это были красивые, розово-фиолетовые крабы...
Они не попадали на крючок - просто цеплялись клешнями за приманку, не желали ее отпускать, и вытягивались вместе с ней из воды

---

Позавчера, когда я был в Маленьком Токио нашего даунтауна, около статуи в честь японских жителей концлагерей мне встретился некто, выглядящий как старый бомж, родом из Пуэрто-Рико. У него была огромная ручная крыса по имени Even Steven. У крысы были крашеные чем-то розовым бока. Ивен Стивен сидел на грязном куске майки на голове у сидячей статуи и сонными глазами разглядывал окружающий мир. Мимо проходили люди, кто-то морщился, кто-то выглядел заинтересованным. Рядом был Старбакс, уже открылись близлежащие бары, гуляли странные люди с собаками, студенты, местные сумасшедшие и наркоманы... Я не удержался и погладил крысу, разговорился с бомжом. Он рассказал мне кое-что о своей семье и вобще о жизни.
Ивен Стивен был стар и наверное собирался умирать. Судя по его размерам и темпераменту ему было не меньше 2.5 лет. Я разговаривал с бомжом и думал о том, как же будет хреново, когда эта крыса умрет. Потом пришел какой-то парень типа охраны и сказал, что крыса не должна сидеть на голове у статуи т.к. это оскорбляет чувства окружающих. Я пошел к своей машине, а этот человек с крысой видимо продолжил гулять по центру.

Не знаю, почему он мне запомнился. Это один из тех маленьких фрагментов жизни, которые выделяются из общей череды событий.

---

На улицах около домов потихоньку начинают появляться фигурки оленей, санта клаусов, и снеговиков. Крыши, двери, и окна домов обвешиваются гирляндами из разноцветных лампочек. На некоторых лужайках люди выстраивают целые композиции из сугробов, елочек, игрушек, и прочей атрибутики. Все это светится в темноте, а некоторые электрические фигурки даже двигаются.
Люблю эти месяцы, когда хоть немного холодает, рано темнеет, деревья на больших улицах светятся фонариками, и ото всюду льется рождественская музыка. Снега у нас нет, но люди умело и с душой создают соответствующую атмосферу.

@темы: America

---

На вчерашней рыбалке ни одна рыба не пострадала. Все были отпущены ввиду несъедобности.

@темы: Photos

---

+2

@темы: Photos

---

Это прекрасно - наконец довести до конца дело, которое долго висело над душой. Такое ощущение, что стало легче дышать. Осталось еще кое-что, что мне предстоит закончить в этом году. А потом я смогу по-новому насладиться вкусом свободы. Теперь мне действительно есть, с чем сравнивать.

Сенсей начал активно развивать и расширять сеть связей, в т.ч. в интернете. Интересно, к чему бы это? А возможно дело в том, что у меня появился доступ к новой информации. Еще есть надежда, что у нас могут появиться спонсоры. Тогда сборы денег на поездки заграницу перестанут быть проблемой. И кое-что про новые помещения - то ли они будут взяты в аренду, то ли бесплатно. Если получится с добавочными помещениями, то занятия будут проходить практически каждый день. Это прекрасно. Во всяком случае, это удобно для меня - не придется подгонять под занятия все остальное.

В отношениях родителей какой-то кризис. В моих отношениях с ними - тоже. Не то чтобы все плохо, скорее напряженно. Такое ощущение, что наружу разом решило вылезти все, что ранее находилось на периферии внимания. Я смею надеяться, что мы сможем с этим совладать.

Под конец этого года становится видимым вобще все, что раньше было на периферии. Это жутко, но и хорошо одновременно. Должно было наступить это время. Время, когда ты вдруг обнаруживаешь, что твой путь идет по самому краю.

А сейчас мне нужны большие деньги, и через пару месяцев следует начать их зарабатывать. Если не случится чуда и нужные материальные блага не придут в руки сами собой, то следущие 2-3 года я буду пахать как папа карло. Хочу я этого или нет - уже неважно. Это просто должно быть сделано.

---

Во мне живут два совершенно разных человека. Или больше. Иногда они не хотят идти на компромисы. Иногда один полностью задавливает другого. Это совсем не забавно, это никакое не развлечение. Я знаю, некоторые люди мечтают о таких вещах, как раздвоение личности, "внутренние демоны", и прочие подобные штуки. Это заставляет их чувствовать себя более интересными, глубокими, и загадочными личностями. На самом деле... Когда это случается на самом деле, это... просто что-то, с чем нужно учиться жить. Я давно понял, что это часть меня. Моя суть - быть таким. От этого не надо избавляться. Избавляться от этого значило бы идти против себя самого, против своей природы.

Некоторым людям для достижения внутренней гармонии и гармонии с миром следует избавляться от противоречий, т.к. для них эти противоречия неестественны и отражают внутренние проблемы. Некоторым из нас наоборот требуется не избавляться, а научиться гармонично жить при наличии этих противоречий, т.к. они являются частью нашей сути. Чтобы понять, к какому типу ты относишься... я не знаю, по-моему это приходит с опытом через энное количество времени. На все нужно время, понимание редко приходит вот так внезапно, из ниоткуда. Бывают конечно внезапные откровения, но реже. А обычно на все требуется время и опыт, целый ряд каких-то событий.

---

Местная погода...

click

И грустный старый пес

click

@темы: Photos