Мне нравится, когда в моей жизни как по-волшебству появляются интересные и правильные для меня люди, и как они гармонично и точно вписываются в происходящее, словно для них уже отведены специальные места. Глупо бояться потерять тех, кто тебе нравится, потому что они приходят и уходят в нужное время. Если они уходят, значит так надо, пришло это самое время, и это тоже правильно.

---

Всё же мы очень наивны, когда испытываем к кому-то любовь, страсть, влечение, сильный интерес, тщательно скрываем это, и думаем, что никто не замечает. Это всё, как говорится, на лбу написано. Если уж не для всех окружающих, то для объекта, на которого чувство направленно, совершенно точно. Это особое выражение глаз, когда смотришь на человека, практически незаметные изменения голоса, и что-то в обычных рукопожатиях и прочих прикосновениях... Нет, даже не всё это, а сама энергия. Воздух как будто электризуется, и как ты ни пыжься, чтобы спрятать своё чувство, ничего не получится. Он или она почувствует, если конечно речь идет не о совсем уж твердолобом или пофигистичном индивиде.

Раньше, когда я был юн и имел кучу разнообразных комплексов, это вгоняло бы меня в краску. Мне было бы мучительно неудобно и страшно от того, что кто-то знает ) Сейчас мне это нравится, но где-то на грани, как например во время поедания очень острой пищи. Вкусно и хочется ещё, но уже тянет выпить воды и жжение почти нестерпимо. Это похоже на какую-то забавную игру, когда вы оба знаете тайну, но никогда не говорите о ней. Это незаметные никому больше диалоги без слов и мелочи, которые навсегда врезаются в память. Это бывает ярче и значительнее, чем секс.

---

12.05.2013 в 11:22

Пишет  Byin-rlabs:

"Каждое мгновение – первое в твоей жизни, каждое мгновение – последнее в твоей жизни". (с) Кодо Саваки Роси


Автор фото - James Gritz.

---

Сегодня стояла адская жара, но меня все равно понесло к лошадям. Странный был день. Сначала у какой-то девушки пошла кровь из носа (перегрев), потом лошадь под одним парнем понеслась галопом (человек первый раз в седле). Он не смог ее остановить, несся прямо на меня. Я своего коря развернул боком, хотел его притормозить. Но лучше бы я этого не делал, потому что лошадь-то бег замедлила, но парень, подчиняясь закону инерции, вылетел из седла и приземлился прямо на пятую точку.
Так странно, падение с лошади в большинстве случаев не травматично, но пугает и обескураживает людей. Вот и с парнем все было в порядке, но психологически... Жаль, если после этого он не сможет доверять лошадям.
А гиды, сопровождающие группы, такие пофигистичные. Они конечно проверяют, все ли у всех в порядке, поддерживают порядок, но... Нереально уследить за всеми, когда там 20 человек. Ну и... Люди перед поездкой подписывают... как это по-русски? Отказ от претензий в случае телесных повреждений. Даже если кто-то упадет и свернет шею, ничего не будет, кроме может быть мук совести.

---

Последний пост из холиварного флэшмоба - ложь во благо

Ложь для меня - довольно неоднозначная штука. Есть ложь, когда ты врешь словами, открытым текстом, и осознаешь, что делаешь и зачем. Есть ложь, когда ты скрываешь информацию, которую по идее надо было бы озвучить. Некоторые не считают это ложью, но... гхм... не смахивает ли это на оправдание? Не знаю. По-моему это всё-таки форма лжи. Ещё есть ложь поступками, и мне сложнее описать, что она из себя представляет. Ложь поведением, когда ты ведешь себя не так, как ты ощущаешь себя на самом деле. Это можно назвать мягче - игрой, социальной игрой, актерством, и т.д. Большиснтво из нас играют в эту игру. Мы все постоянно врём ))

Как-то у нас несколько лекций по антропологии были посвящены лжи и её восприятию в разных культурах. Это было интересно и сильно изменило моё отношение к лжи как таковой. Из резко негативного оно стало... спокойным. Да, лекции по антропологии в течении 4 лет способны привить толерантное отношение ко всему на свете. Ну, почти ко всему. Антропологи должны наблюдать и описывать, а не судить и пытаться менять под своё "правильно" - такова особенность профессии. Хотя есть пара аспектов жизни, в которых антопологи именно судят, и некоторые - довольно воинственно (это антропологи-активисты, борющиеся за права человека, к примеру).

У меня нет негативной реакции на ложь во блаgо, да и на ложь в целом. В каких-то ситуациях она может быть полезна, в каких-то - вредна. Иногда ложь может быть роковой и привести к ужасным последствиям. Иногда - наоборот, спасти жизни. Я не могу сказать, что это одножачно плохо или хорошо - слишком много разных вариантов развития событий и ситуаций.

В своей жизни я предпочитаю, когда мне говорят правду. Даже если правдса резкая, неприятная, болезненная.
Мне нравятся люди, которые обычно говорят правду или не говорят вобще. Есть такие люди, у которых каждое слово... как будто высечено из камня, каждое действие - кристально чисто. Не знаю, как это объяснить.

Я предпочитаю не врать людям словами, но часто не озвучиваю информацию. Не скрываю целенаправленно - просто не распространяю. Мне приятнее жить, когда я знаю, что люди знают лишь столько-то о моей жизни и делах, а всё остальное покрыто туманом.

Ложь во благо... к счастью случаи необходимости такой лжи не так часты. Мне не нравится говорить ложь во благо когда это что-то вроде "Нет, что ты, ты совсем не толстая и это платье на тебе отлично сидит". Ну зачем дезинформировать человека, если платье на самом деле делает её похожей на пугало? Не лучше ли в мягкой форме намекнуть (если высказывать прямо чревато), что хорошо бы вот это и это изменить? Просто когда человеку все врут, он и не будет меняться. То же самое с характером. Когда все говорят человеку, какой он талантливый, хотя на самом деле голос его ужасен, какой от этого толк? Если человек просит фидбэк на что-либо, я считаю, что это должен быть чесный фидбэк, а не успокоительный и не лесть. Фидбэк для того и нужен, чтобы помочь совершенствоваться. Ну, как мне кажется. Может кому-то он нужен исключительно для почесывания ЧСВ.

Другое дело ложь во благо, когда она совершенно необходима, чтобы спасти жизнь или сохранить душевное спокойствие, потеря которого могла бы убить человека. Да и тут... надо смотреть по ситуации. Вспоминается фильм... как же он назывался... с Роберто Бениньи. Жизнь Прекрасна, кажется. Где он с сыном был в концлагере и врал мальчишке, что это такая игра. Вот ложь во благо ребенка, чтобы не травмировать его. Хорошо это или плохо? То, как было в фильме, этот конктерный пример - хорошо. Или когда детям говорят, что умерший брат или родитель - на небесах (или ещё где-то, неважно). Тоже ложь (недоказуемо всё-таки), но наверное это лучше, чем сказать, "сынок, твоя сестренка больше не существует, она совсем исчезла, а её тело сейчас гниет в гробу и его едят черви". Ещё ложь во благо... хороший пример есть в том японском фильме, который у меня в посте про кино. Там отец сбросил своего сына в океан, желая избавиться от него, но мальчик чудом выжил. Поступок отца стал известен полиции, его поймали и привели в участок. А там мальчик, очная ставка. Мальчика просят рассказать, как отец его столкнул, а ребенок отвечает, что он вобще не знает этого мужчину, что он ему никто. Таким образом он желает спасти отца от тюремного заключения. Мужчину всё равно сажают конечно, но этот кульминационный момент фильма просто великолепен. Когда мальчик со слезами на глазах упрямо говорит, что он его не знает, а отец бросается на колени и сквозь рыдания кричит, "прости меня!" Тоже попытка лжи во благо, вполне объянсимая и оправданная.

Вобщем всё очень неоднозначно, нет одной формулы для всех ситуаций.

---

Сходил к врачу. Eю оказалась симпатичная афро-американка. Рентген ноги так и не сделал - надо отдельный визит назначить. Зато взяли кровь на проверку, и зачем-то вкололи прививку от столбняка. Её, оказывается, каждые 10 лет надо делать. Охренеть, какая неприятная штука. Или это у меня реакция такая... индивидуальная Я вобще малочувствителен к боли, но тут всё плечо затекло, не разогнуться. Врачиха узнала, что я занимаюсь БИ, и спросила, были ли переломы или ещё какие-то неприятности. И я так понял, что занятие БИ на страховку не влияет, и в случае проблем лечение оплачивается по той же схеме, как лечение травм, полученных в обычной жизни.

---

Посты по холиварному флэшмобу и про отношения таки подействовали. ПЧ побежали )) Каких-то я знаю и они мне объяснили, почему ушли, и я уважаю их выбор. Про остальных я вобще не в курсе, кто отписался, т.к. просто их не знаю и не отслеживаю.

Я этого ожидал и меня это ничуть не удивило. И, если отписавшиеся каким-то образом читают эту запись, пожалуйста, не думайте, что я обижаюсь. У меня есть право на свою точку зрения, у вас есть право, услышав её, решить, что с таким существом, как я, лучше не иметь дела (даже если это ни к чему не обязывающее чтение постов).

Такое случалось и раньше, когда я писал на определенные темы, это предсказуемая тенденция. И вот, факт отписывания читателей после постов на чувствительные темы натолкнул меня на мысль, вернее на размышления о том, насколько некоторые из нас не могут не только принимать другое (просить об этом было бы наверное слишком!), но и иметь в своём окружении тех, чьи мысли и идеи отличаются от их собственных.

размышления

Нет, я понимаю ситуации, когда люди абсолютно разные во всём настолько, что даже не могут вести разговор ни на одну из тем. Хотя и это я встречаю редко. Ну, представим себе, для наглядности, образованного аристократа и спившегося бомжа родом из какой-нибудь глуши с одним классом образования и словарным запасом двухлетнего ребенка. Понятно, что эти двое вряд ли смогут нормально общаться. Но случаи настолько сильного несовпадения вобще всего очень редки. Обычно даже у очень разных людей (из разных стран, культур, с разным уровнем образования, религией, и т.д.) найдутся точки состыкови и совершенно предсказуемо будет любопытство, "а как там, у него, иначе чем у меня, как оно работает, как существует?" захочется знать больше о другом, чуждом тебе. Потому что такова наша природа - нам хочется знать больше, и больше, и больше, информационный голод неутолим.

Люди, которые решают вобще НЕ общаться с кем-либо из-за несовпадения точек зрения в таких аспектах жизни как религиозные убежедения, сексуальная ориентация, семья, отношения, секс, смерть, законы, война и мир, вегетарианство и мясоедение, дети, и так далее, всегда немного удивляли меня. У некоторых вобще доходит до абсурда - они перестают общаться из-за ерунды типа... ну я не знаю... предпочтений в музыке О_О

Почему? Я всё больше склоняюсь к мысли, что эта категоричная непереносимость иного, отличающегося от твоего собственного, имеет корни в каких-то неполадках во внутреннем мире человека. Но тут я не судья и не доктор - каждый пусть сам в себе разбирается, тем более что у каждого индивидуальная ситуация и обобщать было бы слишком самонадеянно с моей стороны. Ну и я уважаю тот факт, что у некоторых людей есть очень категоричная реакция на пару-тройку тем, и спасибо им, если они заранее предупреждают. К примеру одна из моих избранных прямо предупредила своих ПЧ, что не может обсуждать тему абортов (кстати, моё мнение на эту тему с твоим совпадает!)

А я, размышляя обо всём этом, вспомнил о человеке по имени Дэрил Дэвис.
Я о нём вроде уже упоминал, но сейчас расскажу подробнее.

Дэрил Дэвис - чёрный парень из Америки, талантливый музыкант. Однажды его группа играла на улице, и к Давису подошел мужчина, оказавшийся членом Ку Клукс Клана (далее ККК). Мужчина восхитился талантом Дэвиса, обнял его за плечи, и пригласил вместе выпить. Он признался, что это первый раз, когда он сидит за столиком с чернокожим. Когда Дэвис спросил, почему, мужчина показал ему своё удостоверение ККК. "Расизм всегда удивлял и интересовал меня," сказал Дэвис.

Эти двое продолжили общаться до тех пор, пока музыкальная группа Дэвиса не развалилась. Восемь лет спустя музыкант позводил своему знакомому, чтобы узнать кое-что о лидерах ККК, так как решил написать книгу о расизме. Они договорились об интервью с предводителем ККК, Келли. После интервью эти двое - чёрный музыкант и лидер ККК - подружились и регулярно встречались для бесед, в том числе и на тему расизма. Дэвис приходил на встречи ККК, где он собирал информацию для своей книги под названием Klan-Destine Relationships.

Лидер ККК, Келли, после нескольких лет общения с Дэвисом ушел из организации вместе с ещё несколькими членами.

Дэвис говорил, что общение и взаимоуважение - два условия для понимания друг друга. "Я не уважал смысл того, что говорил мистер Келли, но я уважал его право это говорить."

Понятно, что эта история во многом экстраординарна. И к ней можно придраться, сказав, что вот, один переубедил другого, Келли-таки ушел из ККК!
Но при чём тут это? Если бы Келли оттуда не ушел, Дэвис всё равно общался бы с ним. Дэвис подружился с этим человеком не с целью увести его из организации, а потому что он писал книгу и пытался понять, что происходит там, на другой стороне. Если бы Келли не ушел из огранизации, это не изменило бы тот факт, что мужчины уже общались на протяжении нескольких лет несмотря на фундаментальную разницу в мировоззрении.

И на фоне вот этого примера (есть и другие) мне кажутся такими мелочными какие-то... холивары, споры, и несогласия из-за разниц во взглядах на жизнь.

ещё размышения

Конечно же люди, имеющие общие интересы и точки соприкосновения могут рассчитывать на более близкие отношения друг с другом, лучшее понимание, и так далее (хотя и не всегда, бывает наоборот!). Это ожидаемо и понятно, существ с похожими жизненными ценностями и принципами обычно понимаешь с полуслова.

Но нетерпимость к чуждому, другому, отличающемуся, вплоть до желания не видеть и не слышать этого, всё равно несколько удивляет меня. Наверное потому что я другой, и мне наоборот всегда было интересно иное. Иные точки зрения, ход мыслей, и так далее. Это не значит, что я соглашаюсь с иным или в процессе общения обязательно меняю свою точку зрения (хотя и такое бывает). Скорее... мне не мешают эти отличия. К примеру, я могу спокойно общаться с Христианами, Мусульманами, Буддистами, и т.д., у меня есть хорошие знакомые, исповедующие практически все из доминирующих сейчас религий. Никогда не было таких проблем... с непониманием или каким-то противодействием. Вот одна знакомая из Индии недавно пригласила в мечеть, зная, что мне интересны их традиции и я не отказался бы послушать, что они там говорят. Я праздную китайский новый год с китайцами, католическое рождество с католиками, Пасху с родителями, Самайн со знакомыми. Гадаю на Таро и иногда посещаю православную церковь. Я веду довольно разнузданный (с точки зрения более консервативных) образ жизни, и у меня в окружении есть люди, которые не приемлют секс до свадьбы. Общаюсь с людьми, имеющими докторские степени и с теми, у кого от силы 10 классов образования. У меня есть знакомые, более начитанные, чем я, и те, кто не имеет представления о самой известной классике в литературе. И так далее.

И мне всё это жутко нравится. Потому что для меня большее значение имеют не мнения об определенных вещах, и даже не жизненные установки, а... наверное энергетика. Я чувствую людей на каком-то ином уровне. Человек может быть моей полной противоположностью, он может быть даже моим ВРАГОМ, и при этом вызывать глубокий интерес и даже восхищение.
Так было однажды с одним скинхэдом, которого я хорошо знал. Мне абсолютно противна идеология нацизма, мне противен даже обычный (казалось бы невинный) национализм. Вплоть до отторжения, когда я слышу присутствующие в речи обычных людей (не воинствующих) какие-то слова (чурка, хач, и т.д.) или презрительные нотки в адрес определенных национальноастей. Меня от всего этого коробит так, будто меня тычут лицом в ведро помоев. И при всем при этом я некоторое время общался с человеком, который глубоко погряз (да, для меня это грязь) в подобном мировоззрении. Елси бы заварилась каша, мы бы совершенно точно стояли по разные стороны баррикад, и я бы без сомений был против него. Но при этом человек был мне интересен и мне хотелось его знать.

Наверное кто-то подумает, что у меня просто смещение ценностей и напрочь отсутствуют принципы. У меня есть... не принципы, а скорее чутье насчет правильно и неправильно, которое очень хорошо срабатывает в каждой конкретной ситуации. Я не могу делать то, что для меня неправильно, потому что это... ну, всё равно что приложить руку к раскаленной сковороде и держать её там, пока она не обуглится до костей, Моё сознание очень четко улавливает это.

Может быть я просто очень любопытен и жаден до информации.

---

Последний месяц серьезнее выкладываюсь в додзе. Не только физически, но и мозгом и душой.
Сенсей видимо заметил какой-то сдвиг. Почти каждый раз во время спарринга под конец занятия выдает что-то вроде good, good try - вещи, которые от него услышать практически нереально. Бывает, что раз за занятие похвалит скупым словом одного человека из всей группы, и всё. Я у него пол-года отзанимался прежде чем услышал это первое сухое "good" в свой адрес. Мне конечно приятно, но это больше не сбивает меня с толку, не отвлекает. Я прекрасно знаю, что good может завтра исчезнуть, и что с каждым good ожидания возрастают, т.е. я уже не могу, не должен деградировать до какого-то прежнего уровня.

Забавно, в БИ улучшения происходят какими-то рывками. Не только у меня, практически у всех. Я имею ввиду вот что - занимаешься ты, занимаешься пол-года, год, и ничего не происходит. Ощущение, что вобще никаких сдвигов. А потом внезапно происходит некий едва заметный скачок. После скачка опять затишье на несколько месяцев, и в какой-то момент начинает казаться, что ты твердолоб и бездарен, и что это твой предел. И тут опять скачок, словно ты переходишь на новую ступень.

@темы: Martial arts

---

09.05.2013 в 11:55

Пишет  Byin-rlabs:

"Вопрос — "Что я знаю наверняка?" — обладает огромной силой. Если вы начнете глубоко исследовать его, он разрушит весь ваш мир. Он полностью разрушит ваше ложное самоотождествление. Вы увидите, что все, что вы якобы знаете о себе и о мире, основано на допущениях, убеждениях и мнениях, в которые вы верите только потому, что вам говорили, что они истинны, вас так учили.

До тех пор, пока вы не распознаете эти ложные представления, ваше сознание будет пребывать в состоянии сна.

Но как только вы скажете себе: "Да я же почти ничего не знаю! Я не знаю, кто я, не знаю, что такое мир. Я не знаю, истинно то или это", — внутри вашего существа что-то откроется.
И когда вы будете готовы шагнуть в неизвестное, лишившись безопасности и не пытаясь найти укрытия, вы сможете, наконец, увидеть свое подлинное "Я". (с) Адьяшанти

@темы: Мировоззрение

---

На что похожа ваша романтичность? Какой ассоциативный ряд возникает?
Какие слова и словосочетания первые приходят в голову?

@темы: Вопрос к читателям

---

...а мне всё равно бредится, что где-то в альтернативной вселенной есть место для нас, для чего-то короткого и быстрого, и яркого, как падающая звезда. Кто сказал, что любовь должна быть с планами на будущее, с раскладом на много-много лет вперёд и обещаниями, в которых фигурируют всегда и никогда? Любовь может быть и другой. Она может на несколько минут поселиться в танце или молчании, которые станут жемчужинами в сокровищнице моей души.

Я не знаю, что лучше - скучать по тому, чего никогда не было, или с замиранием сердца и сладкой тоской вспоминать то, что было. Быть может лучше - встать прямо сейчас и уйти, закрыв за собой эту дверь, которая, закрывшись однажды, уже не впустит обратно. Есть такие вещи... их нельзя сделать дважды, нельзя повторить, переделать, вернуть. Это одна из тех вещей. Если ты уходишь, то навсегда, и переиграть ничего нельзя, потому что время продолжает утекать сквозь пальцы и поток жизни несет вперед, не спрашивая о том, что ты что-то не закончил, упустил, забыл, потерял. В последнее время мне кажется, что в жизни вобще ВСЁ такое. Шанс на возвращение, чтобы что-то закончить, найти, или исправить, дается слишком редко, чтобы полагаться на него.

Я редко признаюсь себе в том, что подсознательно, где-то на периферии восприятия жду, когда мне на плечи успокаивающе лягут тёплые сухие ладони, и всё сразу станет хорошо. Но наверное лучше бы этого не случалось. Именно это может сломать меня.

Иногда, когда ты обращаешься ко мне с простыми словами и фразами, в твоём голосе скользят едва заметная нежность (или это грусть?) и понимание всего, абсолютно всего. И тогда я знаю, что ты знаешь. И наверное ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь. Поэтому между нами случаются эти немые диалоги, неслышные никому во вселенной, кроме нас двоих. И в то же время я осознаю, что всё это глупости, глупости. Завтра меня может вновь позвать дорога, и через энное количество пройденных миль я перестану чувствовать так болезненно и остро. От всего этого останется лишь легкий осадок. Это будет похоже на страницы старого фотоальбома, которые так приятно переворачивать, глядя на что-то, превратившееся в добрую сказку, такую до боли знакомую и близкую, но не имеющую никакого отношения к твоему настоящему, кроме того, что в тебе ещё живо всё то, чему она научила тебя.

---

Меня тут в комментах спросили, как я отношусь к изменам.
Сейчас расскажу.

Как-то болтал я о жизни с родителями, и они мне сказали следущее:
Если у тебя есть сумасшедшая, сбивающая с ног, непроходящая страсть, то лучше один раз удовлетворить её и спокойно жить дальше, чем неделями, месяцами, годами мучиться от неудовлетворенности. Потому что если не удовлетворить, то она разъест тебя изнутри, а отношения с любимым человеком всё равно испортятся, ведь невозможно нормально общаться с людьми, когда у тебя постоянно не всё в порядке. К тому же не только отношения испортятся, но ещё и здоровье, психическое и физическое.

Конечно же это утверждение спорно. Некоторые предпочитают воспитывать себя, силу воли, выдержку. Страсть можно пережить, постепенно убить, заглушить другой страстью, спрятать в дальний тёмный угол подсознания, где её никто не найдет, в конце концов. Если страсть мимолетная, то тут совсем просто - как только из поля зрения исчезнет объект вожделения, желание тоже исчезнет, будто его никогда и не было. Некоторые из нас вобще относятся к страстям с предубежением, потому как какой от них толк? Только утечка энергии, которую можно было бы пустить на духовное развитие. Вот буддисты-монахи... так им вобще женщин нельзя трогать, ибо это вредит совершенствованию духа.

Я не хочу спорить насчет того, хорошо это или плохо - испытывать страсть к чему-либо, потому что тут всё зависит от избранного человеком пути. Лично я всё-таки соглашусь со своими родителями, с поправкой, что ситуации бывают разные, люди бывают разные, и поэтому нужно полагаться на интуицию, на чутье, которое подскажет, как сделать правильно. Причем "правильно" - это не всегда приятно, не всегда то, чего ты хочешь, не всегда безопасно.

Прежде чем продолжить, хочу кое-что уточнить. Я также считаю, что для человека нормально влюбляться и испытывать влечение не к одному индивиду за всю жизнь, а к нескольким. Есть однолюбы, которые вобще не смотрят ни на кого, кроме своеого избранника годами, живут вместе лет 50-60 душа в душу и умирают в один день. Честь им и хвала, я уважаю такие чувства и такой выбор. Но вобще люди, которые совсем уж не обращают внимания ни на кого кроме своего партнера, довольно редки.

Ну, допустим, скажет кто-то. Допустим ты испытываешь влечение к кому-то, кроме партнера, но ради любимого человека можно и проигнорировать это желание, не удовлетворять его. Можно. Конечно можно. Это тоже личный выбор каждого, и не все ситуации настолько однозначны, чтобы для них для всех было единое правильное решение. В конце концов, бывают и состояния аффекта, глубокой печали, ярости, веселья, когда человек не настолько идеально контролирует себя и свои порывы. Это конечно не оправдание измене, мы ведь существа довольно развитые, и спуисывать всё на инстинкты, порывы, и слабости - это легкий путь. Вобще я не считаю нужным оправдывать измену, т.к. не считаю её преступлением.

Я нормально отношусь к тому, что человек может захотеть вступить в какого-либо рода связь "на стороне".
Если это иногда случается и не наносит вреда основным отношениям, то в чём, собственно, трагедия?
В своё время, когда я ещё был ревнив, я пытался ответить на этот вопрос.

В чем же дело? В том, что к телу любимого человека посмел прикоснуться кто-то ещё?
Я не знаю, может быть я несколько дико смотрю на вещи. но... Вот мы в додзе тренируемся с десятком других людей. Борьба на татами, пот, кровь (иногда )), прикосновения ко всем частям тела. Мы уже наизусть знаем, кто сколько весит, кто насколько гибок и силен, даже, простите, кто как пахнет. В этом нет ничего такого... запретного, это просто тело. Прекрасный инструмент, часть нас, с помощью которой можно общаться в том числе и через непосредственый физический контакт. Нет, я понимаю, что некорректно сравнивать борьбу и секс, это разные вещи, разные настроения, и так далее (вспоминается шутка "почему дзюдо лучше, чем секс").

Я привел этот пример лишь чтобы проиллюстрировать, что в физическом контакте как таковом нет ничего такого, о чём можно было бы переживать. В конце концов, можно прийти домой и принять душ!! А если кто-то мне скажет, что с помощью физических прикосновений можно как-то повредить душу (магические воздействия сейчас не рассматриваем), то я отвечу вот что - психика и духовная организация конечно у всех разная, и то, что одному человеку - ерунда, другого может травмировать на всю жизнь. В случае с теми, кто легко травмируется... это отдельная тема, и наверное моё мнение на этот счет может кого-нибудь обидеть. Потому что... Мне опять вспоминается кусок интервью Кастанеды про "бедных малышек". Вот я думаю примерно то же, что он сказал. Не физические прикосновения травмируют душу. Есть люди, которых пытали, насиловали, а они встают и продолжают жить, бороться за своё дело, верить в любовь, и так далее. А есть те, которых пальцем за всю жизнь не тронули, а они каждую неделю таскаются к терапевту со своими травмами.

Тогда может быть дело не в том, что кто-то любимого человека потрогал? Может быть проблема в том, что несколько минут, часов, или дней человеку было с кем-то хорошо, а меня не было рядом? Но почему это должно быть проблемой? Разве не бывает нам хорошо с родителями, старыми друзьями, в одиночестве, вдали от дома, с детьми, на любимой работе, и так далее?

А, может быть дело в страхе, что любимый человек уйдет к тому, другому, что им будет вместе лучше, чем дома, в семье? Но это не аргумент. Если чeловеку действительно стало лучше где-то ещё, с кем-то ещё до такой степени, что он решил расстаться с вами, то причина не в измене. Человек УЖЕ внутренне был готов уйти, продолжить свой путь без вас.

Есть ещё антропологические и биологические объяснения тому, почему многие не выносят саму мысль об измене, но я не хочу заострять на этом внимание, потому что мы живем не только на животных инстинктах, у нас есть высокоразвитый мозг и дух (если вы верите в последнее). Ну, если вкратце... самец не выносит мысли о том, что самка может совокупиться с кем-то ещё, т.к. она может забеременеть от того, другого, и ему, первому самцу, придется растить чужого детеныша, т.е. чужой генетический материал. Природой так задумано, что каждый самец стремится продолжить свой род, передать свои гены, а взращивание чужих детенышей - это большое но-но. Знаете, как гориллы и медведи убивают чужих малышей, чтобы снова сделать самку готовой к оплодотворению? Вот оно как в дикой природе. У нас тоже есть все эти инстинкты, но помимо них есть ещё и удивительный мозг, абстрактное мышление, мораль, нравственность, жизненные ценности, законы, и т.д. И то, даже в наше время в "цивилизованном обществе" случаются преступления на почве ревности, когда режут и стреляют любовников, жен, мужей... Для женщин, как говорят, более страшна измена душевная, а не физическая, и это тоже обусловлено инстинктами. Если мужчина переспит с кем-то на стпороне и забудет, он вернется в дом, продолжит обеспечивать семью, не бросит своё потомство. А вот если он не просто потрахается и забудет, а _влюбится_ настолько, что уйдет из семьи, то самка останется одна с малышами, которые умрут с голода. Грубо говоря. Я знаю, это всё звучит довольно цинично и грубо, но это имеет место быть, так что...

Есть один пункт насчет измены, который беспокоит меня. Это возрастающая возможность что-нибудь подцепить. Чем больше партнеров, тем больше риск, даже при использовании средств предохранения, даже если наверняка знаешь, что этот человек чист (хотя как можно знать наверняка?).

В остальном... смотря как это делается и к чему приводит. Допустим, человек поехал в командировку или какую-то поездку, был там неделю. Допустим, с кем-то познакомился, воспылал страстью, провел с этим человеком вечер, день, ночь, несколько дней. Потом вернулся домой. И что? Не вижу в этой ситуации ничего ужасного. Представим другую ситуацию. У человека долгов выше крыши, больной ребенок, жена дома, а он познакомился с юной девой, спускает на неё все деньги, ребенком не занимается, дома почти не появляется, с женой контакт потерян. Вот в этом случае я отношусь к измене крайне негативно, потому что человек, пойдя на поводу у своих страстей, забивает на то, за что несет ответственность. Разюбил жену? Ну разводись тогда и не морочь голову ни себе, ни ей. Но самое смешное, что в таких ситуациях мужчина всё равно обычно остается в проигрыше. Я это наблюдал не раз в жизни. Он бросает жену, уходит к этой молодой красивой, но отношения у них не клеятся, потому что менталитет разный. Девушка была хороша в постели, но на этом всё и кончается. А так называемое душевное родство, которое ощущалось, очень быстро разбивается о быт, когда выясняется, что сия мадам не хочет ни работать, ни дома ничего делать, а только заниматься собой, своей тонкой душевной организацией или внешностью, ездить в поездки, ходить по клубам, жить красиво, и так далее. И мужчина хочет назад, к жене, но только там уже дверь закрыта, потому что жена от него за энное количество лет тоже подустала. Ну, это я рассматриваю случай плохих, изживших себя, негармоничных отношений,

А возможна ли измена в гармоничных отношениях? Да.

Наличие прекрасных, гармоничных отношений никак не влияет на влюбчивость человека, если он по природе своей влюбчив. Наличие гармоничных отношений не предотвращает возможный интерес к другим людям. Просто если отношения хорошие, то возможная измена их не сломает. А если они хреновые, то развалятся и без измены, либо так и будут тухнуть годами, отравляя людей, которые в них состоят.

Я считаю ревность довольно непродуктивным и мешающим чувством. Ревность для меня однозначно связана с двумя вещами - огромным ЧСВ и чувством собственничества. И то и другое я считаю ненужным и стараюсь избавляться. Если я сейчас иногда испытываю ревность к кому-либо, то это для меня серьезный повод задуматься о своём душевном состоянии и о том, где и в чем я допускаю ошибки. Я смотрю на это чувство холодно, отрешенно, и понимаю, что оно является результатом внутренней дисгармонии или излишней приземленности. Я не поощряю ревность в себе и терпеть её не могу в других (в тех, кто ревнует меня). Мало что может взбесить меня, я вобще довольно спокойный тип и хорошо себя контролирую, но вот придирки и приставания на почве ревности могут меня раздразнить до такой степени, что я просто хлопну дверью и уйду.

---

Мне больше негде и некому ныть о своей физиологии, поэтому буду здесь. Так что бубнеж под катом можно смело не читать.

Ездил сегодня на час верховой езды. Казалось бы... всего час, но нет, моя левая ступня не сказала мне "спасибо". Я подозреваю, что там не просто поломанный палец, но ещё и вывих и поломанный или треснутый метатарсал, что довольно хреново, т.к. заживает долго и по идее нужен покой. Я же продолжаю таскаться на тренировки. Сенсей смотрит на забинтованную ногу, но молчит. Боюсь, если это будет продолжаться ещё с месяц, он таки поинтересуется, что это у меня такое и не пора ли сделать пару недель перерыва, раз такое дело. Но я надеюсь, до этого не дойдет и всё заживет "как на собаке". Потому что у меня было достаточно перерывов, я хочу ехать на соревнование в этом году, и вобще... Если бы все дзюдоисты делали перерывы из-за повреждений пальцев ног и ступней, на тренировках бы просто никого не было. Это просто... очень фрустрирует. Такая казалось бы мелочь, и столько проблем и неприятных ощущений.

Роза - одна женщина, которая с нами тренируется - человек довольно жесткий и физически сильный. Всем давно известно, что она бьет сильнее многих парней. После спарринга с ней я нередко возвращаюсь домой с головной болью. И вот эта женщина, с которой у меня хорошие дружеские отношения, после прошлой тренировки жалуется мне на то, что сенсей наш бывает слишком резким и довольно бесцеремонным, объясняет слишком быстро и недостаточно часто, и вобще хорошо бы было, если бы он индивидуально каждому разжевывал все техники, разговаривал тихо, и не стоял над душой, пристально глядя на то, как мы что-то делаем, потому что она от этого нервничает. А я слушаю всё это и благодарю бога за то, что наш сенсей такой, какой есть. Пусть американские и европейские тренеры всё разжевывают и боятся резкиим словом или жестом оскорбить студента, который потом побежит на них жаловаться и писать плохие отзывы. К счастью здесь есть те редкие люди, которые не боятся вести себя в додзе хоть немного как в японских школах БИ, а не в западных спортзалах. Я был бы всеми руками за, если бы наши два сенсея вобще перешли на японские методы преподавания, но к сожалению здесь это невозможно - другой менталитет, люди могут не так понять и начать жаловаться. А там и до судов недалеко. Я тогда не успел, но в следущий раз с Розой поговорю на тему западных и японских методов преподавания БИ и жизни в додзе. А то ей ещё придет в голову обсуждать это с женой сенсея или кем-то ещё... Хотя об этом можно не беспокоиться - если он уже много лет преподает так, как преподает, то вряд ли жалобы одного студента могут что-то изменить.

@темы: Martial arts

---

Суицид

Да, это снова всё тот же флэшмоб. Скоро закончится

Я - сторонник идеи о том, что каждый человек имеет право делать со своей жизнью и тем более своим телом всё, что ему заблагорассудится. Я негативно отношусь к суициду, который совершается в состоянии аффекта, в пьяном виде, в состоянии эмоциональной или психической нестабильности, и так далее. В подобных случаях человек принимает решение сгоряча или под влиянием веществ или эмоций. Это решение впопыхах, о котором потом можно было бы пожалеть, но в случае со смертью просто нет никакого "потом". Кто из нас не говорил сгоряча, на эмоциях, жестоких и обидных слов любимому человеку? Знаете ведь, как потом погано на душе, а сказанное уже не вернешь. Но в случае со словами можно хотя бы в будущем вести себя лучше, реабилитировать себя действиями. В случае с суицидом, совершенным сгоряча, это конец, просто конец всего, глупый и непродуманный.

Поэтому если уж человек нестерпимо хочет умереть, следует ещё 555 раз подумать. Смерть - это единственная вещь в жизни человека, которую нельзя будет изменить, исправить, переиграть. Поэтому... Наверное надо в трезвом уме и с чистым сознанием, без наслоения эмоций, обид, печалей, страхов осознавать, на что ты идешь, что делаешь.

Мне нравится японское сэппуку, но это совсем другая история. Красивый и сильный ритуал.

У меня в жизни был только один раз, когда я на самом деле, серьезно подумал о самоубийстве. Да, всё-таки был, несмотря на то что я один из тех людей, которые в отношении себя подобное совершенно не приемлют. Идея самоубийства кажется мне дикой, чуждой, странной. Я люблю жизнь даже в тяжелые её моменты, даже в чёрные полосы, и сама мысль о том, что я мог бы по доброй воле прекратить это прекрасное приключение раньше срока... Это для меня что-то совершенно чужеродное.

---

Холиварный флэшмоб - социальный дарвинизм

Я очень люблю Чарльза Дарвина и его открытия, но пусть теории Дарвина остаются там, где им место - в натурализме, биологии, генетике, и прочих науках.
Идеи социального дарвинизма тесно связаны со старыми социологическими/антропологическими теориями социальной эволюции. Теории эти не имели под собой веских оснований, базировались на записках путешественников, первооткрывателей, и торговцев, и были структурированы таким образом, чтобы защищать интересы европейцев-завоевателей, при этом совершенно не учитывая права и интересы всех остальных людей, живущих на планете Земля.

Идеи социального дарвинизма - это те же идеи, которые проскальзывают в научном расизме, евгенике, фашизме, и так далее. Когда-то, когда началась европейская экспансия во все уголки земного шара, подобный псевдонаучный социальный бред ещё мог быть простителен даже если он исходил из уст образованных и во многом выдающихся людей. Простителен ввиду того что в те времена так мыслили практически все, это была общая тенденция, люди ещё просто не дошли и не доросли до осознания ужасности этих идей.

Сейчас, в наше время, особенно после многочисленных научных открытий, развития генетики и биологии, в век глобализации, а также после практически полного вымирания народов, населявших когда-то обе Америки, Австралию, Сибирь, разнообразные острова, после вымирания целых культур и языков, после Второй Мировой Войны, армянского геноцида, гонения и уничтожения цыган, после многочисленных этнических конфликтов по всему миру... пропагандировать идеи социального дарвинизма, поддерживать их я считаю нравственным преступлением.

Для меня лично, в моей картине мира, всё, что каким-то боком связано с национальизмом, нацизмом, фашизмом, евгеникой, научным расизмом, этническими чистками, и прочими подобными вещами является абсолютно неприемлемым. Это что-то, от чего я стараюсь держаться подальше. Объективно я знаю, что это существует как часть мира, что это абослютно естественные явления, ступени на пути развития человечества, и они должны быть пройдены. Субъективно... всё это очень чуждо мне, и я не хотел бы соприкасаться с подобными вещами.

---

Холиварный флэшмоб - свободные отношения

Как я понимаю, свободные отношения - это когда люди вместе, но при этом допускают разного рода связи с другими людьми, причем не тайком от партнера, а открыто. Я ничего не имею против подобных отношений, и даже всеми лапами за, но (!!!) только если оба партнёра при таком раскладе чувствуют себя хорошо. Адский ад начинается, когда один партнер хочет быть в свободных отношениях, а другой - жутко ревнивый тип, и сама мысль о подобном убивает его.

Да, я везде пишу "он" не потому что я пишу о геях - просто мне лень всё время писать он(а).

Я встречал такие пары, и сам был в подобной ситуации, когда представления партнеров о том, что вобще такое отношения, не совпадают. В результате один чаще всего прогибается под другого, чтобы не ранить. И мы имеем одно из двух:
- человек наступает себе на горло и НЕ имеет никаких связей с другими людьми ради спокойствия партнера. Но оно просто так не проходит. Оно копится, копится, растет как снежный ком, и в конце концов обрушивается на обоих партнеров чем-то очень неприятным. Либо сдерживающий себя партнер постепенно сходит с ума, звереет, погружается в депрессию.
- человек наступает себе на горло и пытается смириться с тем, что у его партнера есть ещё какие-то там люди. Человек терпит, терпит, воспитывает в себе понимание и пытается избавиться от ревности, но обычно это не работает. В результате всё тот же снежный ком, и скорее всего расставание.

Если расставания не происходит и подобные отношения продолжаются, то это уже не здоровые отношения, потому что в них постоянно кому-то некомфортно. Ещё один вариант - "свободный" партнёр скрывает свои приключения от любимого. В нашем обществе существует непоколебимая вера в то, что подобная ложь - это очень-очень плохо, и что если вы в отношениях, то надо быть как можно более откровенным и знать друг друга до мозга костей. Поэтому большиснтво людей воспринимают подобное сокрытие информации в отношениях как большое no-no.

Вобщем к чему это я всё... Любые отношения неважно какогпо типа хороши, если состоящие в них люди чувствуют себя комфортно. Для гармоничных свободных отношений нужны люди, которые оба согласны в них состоять.

Что насчет меня лично? Ну, если учесть, что я очень влюбчив, то для меня это был бы идеальный вариант. А если честно, совсем уж идеальный вариант для меня - без отношений. Потому что при всей моей любвеобильности и интересе к людям я по сути своей одиночка, и как бы ни было комфортно, прекрасно, гармонично, меня всё время зовут дорога и ветер. А люди в большинстве своём не готовы ни дать мне достаточно личного пространства, ни идти бок о бок со мной.

Да, сейчас у меня есть отношения, и далеко не свободные - моя так называемая измена была бы для любимого человека сильным ударом. В последнее время меня это не сильно беспокоит, потому что... Я вроде писал ниже, что стал гораздо сдержаннее относиться к сексу. Секс ради секса мне не нужен, а людей, с которыми бы он был НЕСТЕРПИМО нужен, не так много, потому что я стал более разборчив и планка сильно повысилась.

Мне искренне сложно понять, почему многие не понимают, как можно любить более чем одного человека, как можно хотеть иногда проводить время с кем-то ещё, если УЖЕ есть один любимый человек. На свете так много интересных, удивительных людей, что при всем своём желании я не мог бы сфокусировать ВСЁ своё внимание на одном человеке 24 часа в сутки 7 дней в неделю всю оставшуюся жизнь. Для меня это дико и смахивает на обсессию. Я не слепой, не глухой, мне интересен мир, и мне интересны в том числе и люди, которые в нем живут.

Да, я знаю, что такое любовь. Я давно привык, что люди, слышашие всё вышесказанное, говорят мне, что "да ты просто по-настоайщему не любил." На это я могу сказать вот что - не надо моделировать такое глубокое понятие, как Любовь, под себя. У неё, у любви, бывает много проявлений, она не настолько разложена по полочкам, чтобы можно было утверждать, что вот эта настоящая, а вот та не очень, а это вобще - ерунда какая-то. Я знаю, что такое любовь, и ответственность, и взаимоуважение, и компромисы, и поддержка в трудную минуту, и нежность, и "быть рядом несмотря ни на что". И всё прочее.

Просто при этом я очень страстная и непоседливая натура. Моя зона комфорта очень широка, гораздо шире чем у многих других людей. И я люблю выходить за её пределы. Я вобще люблю выходить за пределы. И мне необходимо личное пространство. В том числе личное пространство для мыслей, дел, и людей. Если у меня всего этого нет, я начинаю чахнуть от тоски, как бы ни было хорошо, комфортно, и гармонично дома с любимым человеком. Любимый человек не может заменить весь мир, как и наоборот - весь мир не сможет заменить любимого человека. Это НЕ взаимозаменяемые вещи, применительно к своей жизни я не понимаю фраз "мне никто кроме тебя не нужен". Т.е. я понимаю смысл, понимаю, что таким образом подчеркивают важность, исключительную значимость этого конкретного человека. Но в то же время в подобных фразах и мыслях мне видится что-то очень... собственническое, очень ограничивающее, сковывающее.

---

А ведь уже май, и мне давно пора проснуться, иначе я так и просплю весь этот год, восстанавливаясь после тяжелого 2012-го. К лету я хочу новую прическу, новую работу, и новую влюбленность, гармонию в старых отношениях, волшебное исчезновение долгов (ха-ха), путешестивя и приключения. Посмотрим, что из этого состоится. Если только прическа, то кого в этом винить, кроме как меня самого?

---

У меня лежат 6 заказов, а мне лень.

Арт вернулся в додзе. Последние 4 месяца был занят работой и ребенком. А я только сейчас понял, что скучал. Появился новичок из моего бывшего университета. У меня ощущение, что он меня помнит - он всё время радостно со мной здоровается. Я не представляю, кто он такой и где мы могли встречаться.

Когда ты получаешь чуть-чуть, это бьет по нервам гораздо сильнее, чем если бы не было ничего вобще. Это как дать лизнуть воды умирающему от жажды, и тут же спрятать спасительную фляжку. Когда мне перепадает это "чуть-чуть", я радуюсь, но потом-то меня очень сильно ломает. Надо прекращать со всеми этими глупостями, воспитывать волю, и не растекаться в пространстве из-за такого... такой... ерунды? Всё глупость, глупость. Это должна быть контролируемая глупость.

Через пол-года после окончаня универа я наконец соблаговолил написать имэйл Доктору Нгин. Как я и ожидал, она не в восторге от моего столь долгого отсутствия, тем более что у меня книги, которые она брала в библиотеке, и за которые уже наверное надо платить штраф. Я думал, у меня было для всего этого оправдание, но сейчас понимаю, что это чушь. Никаких оправданий нет, как не было оправданий не писать сенсею тогда, когда я исчез на пару месяцев, и он знал, куда я исчез, но на СМС всё равно надо было отвечать.

Просто у меня бывают приступы социофобии. A с сенсеем у меня вобще что-то типа love-hate relationship, и я даже не хочу это анализировать. Да нет, какой hate, нет там ничего такого. Это один из лучших людей, которые случились со мной за последние лет 20.

Та проблема с ногой - кажется я просто сломал палец, и вдобавок потянул. Нашел дома какое-то китайское старье, намазал. Жидкость вроде бы не протухла, пахнет как и раньше - терпкими ядреными травами.

Моя змея выросла и стенки террариума подозрительно скрипят, когда она ползает по ночам.

Kакие-то уроды раписали стены нашего двухэтажного здания и бетонный забoрчик вокруг своими бандитскими подписями. Крупно так, свободного места не оставили. Не знаю, вселились ли они в дом, обитают неподалеку, или какая-то банда просто расширяет территторию. Меня это волнует только по причине беспокойства за семью.

Когда ты с любимым человеком начинаешь говорить на разных языках, но ещё не слишком для того чтобы разбежаться в разные стороны, это довольно гадкое чувство. Моя "вторая половинка" совершила очередной подвиг. Шоплидфтинг, секьюрити, позорное выдворение из магазина в наручниках, и всё прочее. Я мог бы списать это на клептоманию и забыть, но в последнее время много таких мелочей, на которые сложно закрывать глаза. Знаю, я ещё больший НЕ подарок, но... говорил я или не говорил несколько лет назад, что я бываю настоящей pain in the butt? Говорил. Предупреждал честно и открыто. А меня вот не предупреждали. Ни насчет клептомании, ни насчет приступов нарциссизма. Про пост-травматический синдром после войны тоже словом не обмолвились, и про вспышки агрессии умолчали. Ладно. Разберемся.

---

Я отстраняюсь от этой любви, потому что если не делать этого, она затопит меня, как цунами, и поломает всё.
Я пью её маленькими дозами, как не умел раньше, когда мне хотелось одним глотком поглотить весь мир.
Я прихожу домой и принимаю прохладный душ, чтобы смыть с себя касание чужих ладоней.

---

Хочу поделиться ссылкой на замечательный фотосайт.
http://1x.com/photos